Одобрено паша тореши

  • Гость, поучаствуй в создании лаунчера! Напиши те скрипты, которые считаешь базой для удобной игры. Принять участие!
  • МАЙСКАЯ ЛОТЕРЕЯ
    С 1 по 11 мая проходит майская лотерея: первое место — 5000 рублей или кошелёк Steam, второе и третье — Telegram Premium на год и полгода соответственно.
    За каждый отыгранный час игрок получает один билет, увеличивая шансы на победу и гарантированный доступ к альфа и бета-тестам лаунчера.
morkovkin UKRAINA

morkovkin UKRAINA

Новичок
22
1,222
Грабил я одного антиквара, ну как грабил, просто помогал перевезти его вещи к себе в гараж. Случайно залез к нему на пятый этаж, он забыл форточку закрыть. Хлама было очень много, пришлось даже грузовое такси вызвать. Грузчики спрашивали, а это точно ваши вещи? Я отвечал, конечно мои, аккуратней, не заденьте сигнализацию, а то нас всех заберут. Спиздил всё, даже дверь снял, просто голые стены ему оставил. В гараже начал разбирать этот хлам, развёл костёр и спалил все картины, вазы разбил, есть ли вообще хоть что-нибудь ценное? Такое на рынке таджики не купят им нормальные японские магнитолы подавай, а хули эта картина 1608 года? Старьё какое-то. Вдруг улыбнулась удача, в сундуке лежал какой-то чайник, я проверил его, вроде медь, можно сдать цыганам, ну хоть что-то ценное. Взял чайник и попиздовал домой иду мимо места преступления, там полиция и антиквар рыдает сидит, орёт меня ограбили. Я стрельнул у полицейского сигу и спросил, чё случилось командир? Да вот, антиквара ограбил кто-то, по отвесной стене на пятый этаж залез, ответил коп. Я говорю, вот суки, честных людей грабят. Тут антиквар увидел меня и давай орать, это моя лампа, у него моя лампа. Я кричу, какая твоя лампа? Это я пепельницу в Fix Price за 60 рублей украл, у меня даже чек есть. Короче этот антиквар хотел обвинить меня, что мол я его ограбил, так ему и надо, что я его ограбил. Я положил лампу за пазуху и побежал домой. Бегу и думаю, а чего это антиквар так за лампу переживал? Хотя чего тут думать? Медь, она и в Африке медь. Сдал и бутылку водки купил. Прибежал домой, хуяк по карманам, ключи потерял, вот повезло что у меня дверей нет, а так бы стоял и ждал. Вошел домой кинул лампу, кинул палку Лариске, лежим отдыхаем. По телеку Андрей Малахов опять бегает с тестом на ДНК, кто кого в деревне ебёт, это же так интересно. Лариска спрашивает, Саша ты меня любишь? Я отвечаю, люблю я водку и Балтику 9, а к тебе у меня просто симпатия. После секса решил закурить в кровати, вы никогда так не делайте, а то спалите квартиру нахуй. Я так один раз спалил дом, хорошо что не мой дом был, поэтому похуй. Курю Беломорку, кайфую, Лариска ушла в магазин там в Магните сегодня акция при покупки двух говяжих анусов, третий в подарок. Курю сигу, стряхиваю пепел в лампу, смотрю там какая-то надпись, не могу понять, вроде китайский язык. Блять, получается наебал меня этот антиквар? Наверное купил китайскую лампу в переходе, вот сука, я блять пойду предъявлю ему, какого хуя лампа китайская? Я что, зря его грабил? Рисковал жизнью, лез на пятый этаж, совсем совесть люди потеряли. Смотрю, вроде не китайский язык, грязная лампа была, я потёр её, чтобы лучше разобрать надпись и тут хуяк, дым, хлопки, свет, я упал на землю руки за голову, ору, я не виноват, это он виноват, что форточку забыл закрыть. Думал спецназ меня штурмует, дым развеялся и я услышал голос, приветствую тебя хозяин я Джинн. Я поднимаю голову и говорю, узбек? Нет, ответил Джинн. А в роду узбеки есть? спросил я. Эммм, нет, сказал Джинн. Тогда какой ты нахуй Джинн? ответил я и встал с пола. Александр, я готов исполнить любые ваши три желания, проговорил Джинн. Я улыбаюсь говорю, во ты пиздабол, прямо любое желание? Да Александр, любое, всё, что ты захочешь, сказал Джинн. Ну смотри, пока на столе не появится бутылка водки Столичной и кровяная колбаса, я хуй тебе поверю, сказал я. Исполняю, произнёс Джинн и на столе появилась водочка, да с колбаской, бля, вот это я понимаю, а говорил не узбек, только узбеки исполняют желания. Я говорю, ну что выпьем? Я не пил уже тысячу лет, ответил Джинн. Закодировался что ли или жена запрещает? Ты падай на табуретку, нарезай колбасу, а я пока водку разолью, хотя стаканов у меня дома нет, будем с горла пить. Тут вернулась Лариска и давай орать, вот вышла в магазин, а он уже собутыльника привёл, я ору ей, молчать женщина, это одногруппник мой приехал из Узбекистана, хороший малый, мы с ним столько поведали. Джинн спросил, это кто? Я говорю, да это Лариска моя. Страшная она, добавил он. Я ответил, спасибо за комплимент, специально такую искал, чтобы с утра просыпался с похмелюги видел её в кровати и говорил, блять, есть вещи хуже похмелья. Джинн как начал ржать, приговорили мы с ним бутылку. Он сидит уже бухой, ну а хули тысячу лет не пил. Он такой, всё в пизду Саша, полезу я в лампу. Я говорю, какую нахуй лампу? Время детское, пойдём Балтику 9 купим. Джинн говорит, я тысячу лет не пил, у меня язва. Я ору, а что ты молчал? Балтика 9 как раз мягко обволакивает желудок и убирает изжогу. Бахнули с Джинном пивка сверху. Он сидит пьяный, рассказывает про бывшую свою, мол он тысячу лет сидел в лампе, а его Маринка нашла нового Джинна на тонированной Приоре. Я говорю, вот сука, не дождалась, выпьем за верных женщин, не чокаясь, потому что стаканов нет. Джинн бьёт себя в грудь и говорит, верных не бывает. Ты прав, ору я. Лариска кричит, дайте поспать алкаши, три часа ночи уже, мне на работу завтра. Джинн взял меня за шею, мы соприкоснулись лбами и тихо запели "Ты неси меня, река, за крутые берега. Где поля мои поля, где леса мои леса. Ты неси меня, река, да в родные мне места..." Лариска визжит, я сейчас полицию вызову. Джинн говорит мне, Саня, загадывай два желания да пойду в лампу, мне завтра вставать рано. Я думаю, а что мне загадать? У меня всё есть? Хуй увеличить? Так он у меня и так 34 см в холодной воде в лежачем состоянии. Деньги? Денег у меня много, по три миллиона пропиваю каждый месяц. Баб? Да меня бабы и так любят. Эх, вот что загадать? Я ударил по столу кулаком и сказал, загадаю желание для своего друга, хочу чтобы у Андрея Малахова был маленький хуй на лбу, сантиметра два. Джинн хлопнул в ладоши и сказал, исполняю. Ну и третье желание, может загадать, чтобы в мире всё было хорошо, не было голода, не было криминала, люди бы любили друг друга и был мир во всём мире, хотя нет, это очень банальное желание. Точно, хочу услышать анекдот про зайца ебуна, которого я не знаю. Джинн улыбнулся и сказал, короче ебёт заяц ежа и говорит, это ты Соник ёжик? Ухахуахуха, я как начал ржать, блять, этот анекдот я не слышал. Мы пожали с Джинном руки и я сказал ему, братан если будут проблемы, мой номер у тебя есть, звони сразу, говори всем знаю Саню Друзя. Он такой, Саня за тысячи лет, что я работаю Джинном, ты лучший хозяин. Я смеюсь говорю, ну и работа у тебя, как в Пятёрочке прям, кругом хозяева, один ты тысячу лет въёбываешь. Я посмеялся, он поплакал и сказал, если бы у меня было желание, я хотел бы стать тобой Саня, свободным и весёлым человеком, прощай. Джинн исчез также резко как и появился. Утром я всё рассказал Лариске, она давай орать, ты что потратил три желания на водку, член во лбу Малахова и анекдот про зайца ебуна? Ну да, ответил я. А не мог попросить богатства, власть, ну или мне новые сиськи и узкую вагину? Я говорю, Ларис, я люблю тебя такой, какая ты есть, только глядя на тебя я понимаю, что жизнь не так уж и плоха, бывает хуже. Мы поцеловались, смотрю звонит Малахов, я говорю, алло Андрей, чё хотел? Он такой, Саша у меня ночью прыщ на лбу вскочил, а сегодня съёмки. Я как начал ржать, говорю, ты главное его руками не трогай, а то встанет, уаххауа. Я бросил трубку, ну хоть Андрей Малахов доволен, а говорили я о друзьях не думаю. Ну а лампу пришлось сдать на металл, потому что Джинн больше не появлялся, а похмелиться хотелось. Вот такая грустная история с хорошим концом на лбу у Малахова.
 
  • Нравится
Реакции: TrapSpot, Бpитaнoв и toreshi
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу